. мужской электронный журнал .
|
. мужской электронный журнал .
|
| Эти ссылки ведут к различным страницам |
|
Метромен 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 Часть третья «Нападение»
Пикап – или метод съёма Нет такой женщины как стена (Ваня)
Не я первый и не я последний, кто хочет найти и описать идеальную формулу 100% покорения женских сердец. Я не претендую на абсолютную истину, я лишь хочу дать очередной козырь мужчинам, пусть и похотливым, и недалёким, но всё же мужчинам. Причём не указывая: «Делай так, потому что надо делать именно так». Нет, я попытаюсь объяснить тот или иной женский поведенческий синдром при помощи этологии. Когда вы поймёте из чего состоят женские страхи, мечты и надежды, каким инстинктам подвержена женщина, вы сможете самостоятельно создавать свои нехитрые методики. Поняв, вы будете достаточно успешно манипулировать ПРИМАТивными девушками. Я не претендую на лавры любовного гуру, но уверен, что добавив к своему опыту мои наработки, вы с ещё большим успехом сможете претворять в жизнь свои «коварные» планы.
Предвижу как наполняются ненавистью женские сердца, чьих сил хватило дойти до третьей части моей книги. Больше всего на свете женщины ненавидят не хамов, не озабоченных со сперматоксикозом и не шовинистов - а пикаперов. Потому как последние используют против дам их же собственное оружие, оружие обольщения. Да, да ненавистница знатоков женских душ, пикапер напоминает вам самих себя, именно это вас и бесит. Это как охотник выслеживающий сутками добычу, строящий хитроумные ловушки и, в конце концов, попавший в собственный же капкан. Обидно? Не то слово! Охотник стал жертвой, а жертва вышла на путь охоты и вошла во вкус. А кто создал такую ситуацию? Явно не тот, на кого вы охотились.
*
Акт первый: Любое знакомство начинается со слов, другое дело с каких. Первое что надо понять это то, что девушки, как гласит поговорка, любят ушами и выбор фраз с которых начинается первый контакт, очень важен. Абсолютно банальные, заезженные фразы типа: «Девушка, можно с вами познакомиться? А как вас зовут? Можно ли присесть за ваш столик?» - давно уже не действуют. Не всегда, конечно, тут много и других критериев, которые мы рассмотрим в дальнейшем, но на такой примитивный подход, клюнут либо в лоскуты пьяные девицы, либо с заниженной самооценкой невостребованные дамы. Слова должны быть исключительны, оригинальны, потому как девушка подсознательно понимает, что до неё вы сотни раз говорили подобное другим. К тому же ваши слова могут ассоциироваться с бывшим или нынешним бой-френдом, а зачем ей собственно менять «шило на мыло»?
Выбор вербального подхода у мужчин слишком стандартен, что опять может вызвать негативную реакцию в вашу сторону только потому, что именно с этой заезженной фразы начиналось предыдущее неудачное знакомство. «Краткость сестра таланта» - посему долго и много говорить, себе имидж портить. Девушка должна оценить сказанное, понять насколько вы оригинальны! Слова должны показать девушке её исключительность, неповторимость, она должна думать, что эту фразу вы выдумали только для неё одной. Уверен, что всем вам хочется узнать, что же это за фразы. 100% фраза эта та, которую вы выдумали сами, ведь даже редкие и самые оригинальные могут быть знакомы девушкам. Вот несколько наиболее интересных фраз с пикаперских сайтов:
1. - Вы верите в любовь с первого взгляда или мне пройтись перед вами ещё пару раз? - 2. - Скажите, когда падаешь с неба это больно? А разве вы не ангел? - 3. - Вот вам мой вариант. С серьёзным видом подходите к девушке. - Добрый день, пройдёмте со мной в ближайшее отделение милиции. - - А что такое, в чём дело? - начинает возмущаться девушка. - Разве вы не воровка?- - Чего? Совсем с ума сошёл! – На что ваше серьёзное лицо расплывается в улыбке. - Вы только что украли моё сердце. – Встаёте на колено и прижимая руку девушки к своей груди. – Послушайте, его нет, оно совсем не бьётся. –
Теперь, беря за основу эти примеры, выдумайте свои бьющие на повал фразы. А вообще, слова могут быть лживыми, собственно так оно и есть, ведь ваша цель отнюдь не женитьба и девушки это понимают. Слова ничто, а вот действия…
Акт второй: Обратимся к пантомиме. Действует в 90% случаев. Рассмотрим следующую ситуацию. Сидит одна или несколько девушек (где не важно), мирно беседует, на вас ноль внимания. Вы идёте мимо них, делая вид, что не заинтересованы в знакомстве, но вдруг… Резко останавливаетесь и пристально смотрите на что-то возле их ног. Слегка наклоняетесь, показывая ещё большую заинтересованность. Всё! Их разговор прерывается, всё внимание только на вас и на то куда вы смотрите. Ведь девушки ничего особенного возле себя не видят. Тут вы нагибаетесь (якобы поднять), выпрямляете большой и указательный пальцы, будто выдёргиваете из земли прекрасный цветок. Один, одной рукой, второй другой. Сладостно с прикрытыми глазами, вдыхаете воображаемый бутон. Расплываетесь в широкой искренней улыбке и протягиваете каждой по сорванному цветку. Стена недоверия рухнула, первый шаг сделан.
Подпункт: А) Один мой знакомый по имени Ваня, который хоть и не знал про существование пикапа, тем более про вариант с пантомимой, очень удачно пользовался схожими способами знакомств. Не стану в мельчайших подробностях описывать все его разработки, а лишь приведу несколько, чтобы вы уловили суть.
1. Проходя мимо понравившегося объекта и поравнявшись, якобы подворачиваете голеностопный сустав, практически вешаясь на девушку: «Ой, девушка! Помогите пожалуйста доковылять до лавочки» - хватаясь за неё и морщась от боли просите вы. Далее вы можете сказать, что засмотрелись на неё красоту и оступились. И так далее.
2. Аккуратно подходите сзади и внезапно берёте девушку за руку. С обеспокоенным лицом и нескрываемой тревогой в голосе кричите: «Быстрей, давай быстрее! Скорее побежали!» – тянете девушку за руку и увлекаете за собой. Действия и слова должны происходить быстро, не давая опомниться жертве. Поддаваясь стадному чувству «равняйся на вожака», на уровне рефлексов, она сломя голову побежит вместе с вами. Потом будет над чем посмеяться вам обоим.
3. Неся, что-либо крупное и увидев привлекательную особу, можно сделать вид, что предмет находящийся в ваших руках безумно тяжёл и вот-вот выпадет из ваших рук (если это пакет, то порвётся). С мольбой в глазах попросите поддержать одну из сторон, чтобы вы могли перехватиться. Можно опять же используя в совершенстве мимические мышцы лица, попросить почесать нестерпимо зудящий нос или спину. Конечно, всё зависит от умения сыграть сценку, но потренироваться можно и дома у зеркала. Способов знакомства с помощью пантомимы, очень много и на бумаге разъяснить тяжело – надо учить и показывать.
Стоит также помнить, что любые описанные способы пикаперского развода могут читать и девушки, а значит шансы на успех резко понижаются.
Акт третий: Используйте для знакомства домашних животных. Идёте вы с прикольной собачкой а`ля таксой или пекинесом (большая может отпугнуть) и обращаетесь к своему четвероногому другу: «Рекс, смотри какая красивая девушка! Ты о такой хозяйке всегда мечтал, а?» Как только в руки девушки попадает любой беззащитный «комочек», её организм выбрасывает эндорфины - гормоны удовольствия. Всё маленькое, беззащитное и пушистое под воздействием материнского инстинкта заставляет просто млеть любую женскую особь. Она тает и расслабляется, видя в вас нежного и не способного обидеть мужчину. В ход можно пустить крысу, хомячка или морскую свинку. Несколько раз видел парня гуляющего с хорьком на поводке, так девчонки от умиления чуть в обморок не падали. Сами начинали знакомиться, спрашивали можно ли его погладить и сфотографироваться.
Просто скажите: «Я очень люблю своего питомца и не доверяю его никому, но мне кажется вы не только очень красивая, но ещё и добрая, и любите животных. Не могли бы вы присмотреть за моим малышом, пока я покупаю мороженое?» Если девушка согласится, не забудьте купить и ей. За заботу.
Это просто намёк, вариант, малая доля того, как можно удачно манипулировать женскими чувствами используя одомашненных «спиногрызов». Включите фантазию и всё получится!
Акт четвёртый: Три градации по пикапу.
1. «Малолетка». По уголовному кодексу Российской федерации этим самым можно заниматься с 14 лет. Но это так, для сведения, а вообще малолеток плохих не бывает. Даже если она полная, её кожа достаточно плотная, отсюда и её упругость (ну, вы понимаете). Один из самых больших плюсов это то, что меркантильности в этом возрасте практически не встретишь. Купи ей мороженое и она будет счастлива до безумия. Малолетке нравишься ты сам, а не твой кошелёк или машина, посему и искренность отношений в твою сторону. Минусов здесь два. Первый, это то, что у неё не бывает собственного «угла», того самого места где можно было бы уединиться. Второй, это их влюбчивость. Поговорка про банный лист, это как раз про них. Приклеится так, что не отлепишь. Кстати, есть праздники: последний звонок, выпускной и День города, когда находясь в достаточном подпитии, малолетки сами кидаются на вас.
2. «Комсомолка». Опытный объект, знающий себе цену. Она уже понимает, что её хотят все и поэтому набивает себе цену. В 60% случая у них есть собственный «угол», но попасть туда можно только при наличии уже серьёзных (как ей кажется) отношений. Так называемая «комсомолка» - это самый желанный вариант пикапа, да и не только его. Попробовать добиться её тела без денег, ухаживаний и сразу – это целое искусство. Если у вас получится, считайте себя асом.
3. «Пенсионерка». Ей уже тридцать, а то и больше. Что называется, она уже перебесилась и не требует по отношению к себе особых поступков и финансовых трат. У неё самой уже всё есть: квартира, машина, стабильный доход и, как правило, ребёнок от неудачного брака. Так как у такой дамы уже всё есть, ей нужны только вы с минимальным вниманием по отношению к ней (имеется в виду по сравнению с «комсомолкой»). В данной ситуации минусы тоже имеются. Придётся мириться с ребёнком, точнее с проблемами разностороннего характера связанными с ним. Главный же минус состоит в дряблости кожи, морщинах и обвислостях появляющихся к 30-му взрасту у женщин. Если вам удалось подцепить реально шикарно выглядящую дамочку, опасайтесь. У таких имеется богатый «дружок» или муж. Могут дать по голове (больно). Тут нет речи о том, что женщина в 30 лет уже старуха, просто пикап дело молодых и для них 30-ть, это уже «пенсионерка».
Перед тем как выйти на путь пикаперства, следует выбрать вид «дичи», на которую вы собираетесь охотиться. Ведь только в конец обдолбанный охотник будет стрелять во всё, что шевелится. Выбрав объект охоты, подбирается оружие, снаряжение и дробь – в вашем случае одежда и стиль поведения.
Акт пятый: Визуальный штурм. «Я одеваюсь стильно, а ты только потому, что голым ходить нельзя» - именно это выражение стоит понимать буквально каждому пикаперу! За модой не угонишься. Учитесь грамотно комбинировать вещи и одеваться ярко и стильно. Посмотрите на себя и окружающих. Чем ваш «стиль» одежды отличается от продавца в палатке, таксиста или дворника после работы? Те же джинсы, брючки, рубашка, футболка. Вы серый клон в городской среде, ничем не отличающийся от остальных. Вас не заметишь и ничего не скажешь о том, кто вы. Чтобы пикап был удачным вы должны, просто обязаны, выделяться среди зомбированных серых масс. Иначе девушка вас просто не заметит, не обратит внимание. Если ты одет ярко, весело, оригинально, с необычной причёской, возможно даже с пирсингом, то изначально девушка не видит в вас никакой угрозы, а это значит, она может больше доверять. Другое дело, что с «пенсионерками» этот визуальный трюк может и не пройти. Ей нужен мужчина, а не мальчишка.
Акт шестой: Подари безделушку. Нет речи о дорогом подарке или цветах. Цветы завянут через три дня и постоянного, визуального напоминания о вас не останется. Вспомните чувство любви (влюблённости). В этом состоянии вы всегда думаете о человеке и чем БОЛЬШЕ думаете, вспоминаете, тем сильнее влюбляетесь. Принцип безделушки действует также, только в обратном порядке. Познакомились, понравились, не получилось переспать сразу или захотели влюбить в себя – подарили.
Как действует: Подарок должен быть таким, чтобы девушка могла лицезреть его постоянно, а не забросила его в тумбочку забыв про него и вас. Подарите то, что всегда будет у неё на видном мете. Это может быть и оригинальный брелок для ключей. Каждый раз, соприкасаясь взглядом с подаренной вещью, объект автоматически будет вспоминать вас. Главное, чтобы даря безделушку, вы оставили после себя хорошее впечатление. Есть большая вероятность того, что чем чаще человек о ком-то вспоминает, тем больше он влюбляется или попросту ему начинает не хватать этого человека. Нет речи о том, что «подари – влюбится», но этот шаг вкупе с другими, значительно приблизит вас к вашей конечной цели.
Акт седьмой: Эмоциональное состояние или учимся «закидывать удочки». Вы можете быть одеты с иголочки подобно Джеймсу Бонду, но если у вас плохое настроение, то от вас исходят отрицательные эмоции. Девушки это чувствуют, как бы вы не улыбались и не старались это скрыть. Выходя на охоту, будьте позитивны. Дарите счастье, улыбки и комплименты, ведь потом вы сможете взять гораздо больше. Помните, это не занудная работа, а развлечение, битва ума, интеллекта, если хотите ваше хобби, которое вам нравится и в котором, вы хотите стать лучшим. Вспомните множество закусочных в любом крупном торгово-развлекательном комплексе. Там всегда сидят компании девчат, как и в парках, и в зонах отдыха. Вошли, окинули прицельным взглядом дислокацию возможных жертв и с самого входа начали «раскидывать удочки». Научитесь замечать то, на что девушка делает акцент в своей одежде или внешности. Вот она сидит только что сделав укладку и незаметно заостряет на этом внимание окружающих. «Смотрите, какие у меня шикарные волосы! Ну, ну – смотрите». А вот другая, купила новые сапожки и гордо демонстрирует своё приобретение. Научитесь примечать эти моменты! Научились? Поехали дальше. Вот идёте вы мимо обозначенных вами жертв и льёте на них мёд из комплиментов. Так, ненавязчиво, проходя мимо, что ещё больше вызывает интерес в вашу сторону. «Простите девушка, но не могу не заметить какие на вас клёвые сапожки, не говоря уже про ваши шикарные ножки» - проходя мимо и улыбаясь, констатируете вы. Именно мимо! «Все пристают, пытаются познакомиться, а он такой внимательный и галантный и ушёл?! Э, э, молодой человек, вы куда это?» Так вы проходите все кафе, парк или где вас там чёрт дёрнул поохотится. Якобы вы знакомого ищите, по крайней мере, это должно так выглядеть. Потом, когда «удочки раскинуты» идите собирать улов. Вы видели реакцию девушек и знаете, кто из них больше заинтересовался вами и тех, кто приглянулся вам. Потом возвращаетесь, и: «Девчонки, можно я с вами пока посижу, а то мои ещё не пришли, а одному скучно». Раньше они бы отказали, но не сейчас. Сейчас они уже схватили наживку. Когда вы отвесили сочный комплимент и удалились, все разговоры и внимание перешло на вашу персону, разогревая женское любопытство. Часто бывало так, что после правильно комплимента девушки сами кричали вслед: «Молодой человек, вы куда? Останьтесь!»
Акт восьмой: Где лучше охотится. Забудьте про свой микрорайон, там вас знает каждая собака. Сплетни и постоянные натыкания на ваших же девушек ни к чему хорошему не приведут. С другой стороны девушка должна находиться в относительной близости от места вашего проживания, дабы не тратить своё драгоценное время и силы на проводы. Идеально подходят зоны отдыха и культурно-массовые сборища в вашем округе. Но если вы живёте в центре, знакомиться гораздо обременительней, потому как там гуляют все, кто не попадя. Летом лучше знакомиться на улице, зимой в ночных клубах, чисто из-за количественного соотношения. Охотятся там, где больше дичи, но в клубах надо быть осторожным. Ведь это вы думаете, что она дичь, а на самом деле наоборот. Наобещает, разведёт на бар и такси, а потом ищи ветра в поле. Примечания по клубам: Хип-хоп клубы – это клоака халявщиц и мажорок с завышенной самооценкой. Тебя только раскручивают на дорогущий бар и строят глазки. Хотя, если вам некуда девать денег, снять реально, но дорого. Огромный плюс таких заведений это отменный товар, то есть девушки.
Рэйв клубы (техно, транс, хаус, электро и т.д.) – место где собираются девчонки зажигалки. Горят они весело, долго и не в вашу сторону. Без малейших проблем знакомятся, но это всё. Объевшись и нанюхавшись стимуляторов, да ещё и подкурившись они летают в собственном мирке, в котором им и одним хорошо. Если научишься определять момент, когда их уже «не прёт», но ещё не начался отходняк – секс гарантирован.
Обычные или студенческие клубы (даже не знаю как их обозначить) – пиво, водка, бильярд и музыка в стиле «Евро-поп», драки. Короче сборище пьяного быдла. Приходится снимать пьяных девушек оттуда, а что делать? Ведь дёшево.
Есть ещё и Гот клубы, но хоть я бывал в них, с публикой не общался, посему что либо советовать не стану.
* Внесезонный пикапинг лучше проводить в недорогих барах и кафе, где всегда можно встретить компанию слегка уже подпитых девушек. Они туда приходят одни, чтобы поболтать о своём. Чаще бывает так, что одна из них приходит выпить и излить душу после ссоры с парнем, а другие просто поддержать. Это ваш шанс! В подпитом состоянии, да ещё назло своему парню, она готова на многие глупости. Посмотрите на стол, определите на глаз достаточно ли они выпили, а лучше спросите бармена и официанта (мужская солидарность поможет). Если все необходимые составляющие совпали, действуйте, но только один. Компания ребят будет обязательно отшита, если конечно не решат ими воспользоваться как спонсорами. Дамы перемывают мужчинам косточки, а тут на тебе, пожалуйста, припёрлись – козлы! Чем больше девушки говорят о ребятах, тем больше (на уровне подсознания) им начинает не хватать их. Ну, вы знаете, если говорить всё время о еде, то пренепременно захочется перекусить. Тут как раз подворачиваетесь вы, вишенка в коктейле, которой так не хватало для разбавления женской компании. Дальше берите ту, которая проявит к вам наибольший интерес и желание.
Примечание: Стоит понимать, что человек общественное существо и без пары долго находиться не может. С приходом весны, когда животные инстинкты особо обостряются, одна свободная половина людей кидается на поиски, другая на выбор кандидатов. Грубо говоря, к началу августа, шансы встретить свободную, без парня, да ещё и симпатичную девушку практически равны нулю. Поэтому пикапер должен спешить, набирая легкодоступных кандидаток с весны по середину лета. Вторая волна сбора урожая начинается в конце октября, в виду того, что многие пары сходятся только на время летнего периода, пока тепло и радует солнышко. С середины осени происходит затухание гормонов, как и эмоционально – романтическое состояние пары. Им становится лень встречаться (дождь, ветер, слякоть), больше хочется спать, чаще происходят ссоры и т. д. Пары разваливаются и пикапер вновь может пожинать плоды, но на этот раз, уже не столько на улице, сколько в кафе, и в первую очередь, в ночных клубах.
* День святого Валентина или попросту - день всех влюблённых. Замечательный праздник для сбора «урожая» в клубах. Зима близится к концу, всё ярче начинает светить солнце, тормоша спящее желание в сердцах девушек. Теперь ответьте. Если у вас есть любимый (ая), будете ли вы проводить день всех влюблённых, находясь в ночном клубе в одиночестве? Конечно же - нет! Значит, если девушка находятся одна, то скорее всего парня у неё нет! Она пришла на этот праздник именно для того, чтобы встретить вас - пикапера. Даже если девушка пришла составить компанию друзьям, влюблённым голубкам, она постепенно начинает чувствовать себя не в своей тарелке. Ведь все кругом целуются, обнимаются, а она.… Тут вам и карты в руки.
Акт девятый: Не комплексуйте и не стесняйтесь. Конечно, здорово если вы стройный и высокий, но не всем же быть красавцами. На то и одежда, что бы скрывать свои недостатки. Учитесь этому у женщин! Те же самые побрякушки: цепочки, кольца, браслеты могут хорошо отвлекать внимание от каких либо телесных минусов. Ну, по крайней мере до тех пор, пока не окажитесь в постели, а там уже и ни к чему что-либо менять. Именно так и поступают дамы.
Женщине гораздо важнее чтобы вы восхищались ей, и с вами было интересно и весело. Развивайте умственные способности и научитесь грамотно преподносить свои недостатки. В отличие от мужчин, которые смотрят на визуальную оболочку, женщине важнее ваше внутреннее содержание. Другое дело, что его можно редко встретить – это содержание. Если девушке с вами интересно, она готова не замечать практически любой ваш физический недостаток. Если вы сами не будете акцентировать на этом внимание всячески стараясь скрыть; отворачиваться, прикрываться и говоря без конца о своём недостатке – то женщина тоже не будет обращать на это внимание. Будьте уверены в себе!
Акт десятый: Возьмите на вооружение возможности вашего мобильного телефона. Чтобы заинтересовать своей персоной и как можно быстрее добиться цели, под любым предлогом отойдите на несколько минут. Позвоните другу. Попросите перезвонить в нужный вам момент времени или поставьте на это время будильник и возвращайтесь… Телефонная практика.
Аккуратно разузнайте, какие фильмы и музыку предпочитает девушка. Как только разузнали, сразу уходите от заданной вами темы. Сидите, разговариваете, у вас неожиданно раздаётся телефонный звонок (заранее задуманный). «Ба, Андрюха, привет! Давно с гастролей прилетел? А я тебя только послезавтра ждал. Как новый альбом, мой материал посмотрел?» – аккуратно прикрываете телефон ладонью и, нагибаясь к девушке , шёпотом говорите: «Извини, я буквально на пару минут отвлекусь. «Дельфин» раньше времени с гастролей прилетел, мне по новому тексту парой слов перекинуться надо». На данном примере может быть любой актёр и режиссёр. В самом начале общения с девушкой, вы вскользь узнали её пристрастия в кино и музыке и грамотно сыграли на этом. Надеюсь, тебе – пикапер, хватит ума не спрашивать конкретного имени любимого актёра, режиссёра или исполнителя. Только спросил, а он возьми и позвони. Какая дура в это поверит? Главное НЕ ЗАВРИТЕСЬ. Если её любимый актёр Олег Табаков, в звонок от него никто не поверит, слишком велика разница в возрасте. А вот скажем в то, что вы общаетесь с его сыном Антоном – это уже ближе к реальности. Нравится группа «Руки вверх», не обязательно, что вам позвонит лично Жуков, достаточно ребят из «Street Jazz». Ну, вы поняли, как можно играть на желании девушки познакомиться с любимой звездой. Далее, можете рассказывать самые разные истории о звёздах и о себе. Главное не переборщите и сумейте воспользоваться девушкой раньше, чем она узнает, что всё это неправда. Обещайте, что познакомите со звездой.
При помощи вымышленных входящих звонков, можно легко вызывать РЕВНОСТЬ девушки, показывая свою востребованность со стороны женщин. Оставив на виду у девушки телефон и отлучившись под любым предлогом на пару минут, получите любовное SMS от вымышленной обожательницы. Пусть ваш друг пошлёт его через интернет в заранее оговорённое время. Именно через интернет, так нельзя узнать телефон отправителя.
Акт одиннадцатый: Осторожней с гастарбайтершами (нелегалами). С виду хорошая девушка, работает и живёт в том же городе, где охотится пикапер, да и говорит без акцента. На самом деле, из захолустного городишки поселкового типа, в лучшем случае из далёкого пригорода. Теперь, задайте себе вопрос: «Какая основная мечта у любой лимитчицы приехавшей строить свою жизнь и карьеру в крупном городе?» Можете задать этот вопрос посторонним, ответ будет одним. Правильно – ПУСТИТЬ ГЛУБОКИЕ КОРНИ и, по возможности, прописаться. Она готова на всевозможные ухищрения, вплоть до беременности, лишь бы вы подумали, что вот Она, моя идеальная пара! Если же девушка приехала в город учиться, то, как правило, её опасаться не стоит. Пустить городские корни для неё не самоцель. Есть ещё и третья разновидность лимитчиц, которые приезжают на заработок и, набрав нужную ей сумму, уезжают обратно на родину.
Вот по какому принципу действуют гастарбайтерши априори. Так как она абсолютно ЧУЖАЯ в городе и никому не нужна, рассчитывать на хорошую и престижную работу ей не приходиться. Поэтому с учётом того, что ей надо ПЛАТИТЬ за квартиру или комнату (бывает, живёт на работе), особо шиковать у неё не получается.
Лимитчица начинает осознавать, что мечты о собственной квартире, машине и других материальных благах, самостоятельно ей никак не добиться!
Она начинает ложиться почти под каждого встречного, главное чтобы он оказался исконным жителем города, в котором она решила осесть. Если поинтересуетесь, то обнаружите большую возрастную разницу между лимитчицей и тем, к кому она прибилась. Ему 56, ей 24, ему 40, ей 19. Такая разнице бывает практически в 50% случаев. Когда у тебя ничего нет, а Жить хочется, приходится продавать не только тело, но и молодость. Гастарбайтерша будет иметь несколько сексуальных партнёров, периодически избавляясь от тех (и набирая новых), у которых нет собственного жилья (живут с родителями) и которые по её мнению не обладают должным набором социальных, необходимых ей благ. Так будет продолжаться до той поры, пока она не встретит нужного ей кандидата. Убедившись в том, что у жертвы всё имеется и это не очередная мужская сказка, она избавится от уже ненужных партнёров, сделавшись настоящим идеалом для одураченного мужчины, но!
Если после энного времени, нелегалку начинает что-то не устраивать, она возьмётся за сбор новых кандидатов и так до тех пор, пока не присосётся к нужному. Основной мотив для новой охоты, это затянувшиеся отношения в роли простой, бесправной сожительницы, обслуживающей мужчину. За квартиру платить не надо, это хорошо, но жениться и прописать её не спешат, а значит, в любой момент она ОПЯТЬ может оказаться на улице, затянув поясок потуже. Перспектива не из лучших, а значит, медлить нельзя. Да и её возраст, желанность для мужчин, играет против гастарбайтерши априори. Как сказала одна из приглашённых лимитчиц в ток-шоу «Принцип домино», - «Я не хочу до старости жить в съёмной квартире». (от 28.07.05)
Жертвой нелегалки, по моей вине, стал мой знакомый. Мне же хватило здравого смысла и я вовремя соскочил со схожей ситуации. Однако после разрыва моя экс-пассия не успокоилась и в считанные недели нашла другого простофилю, оказавшегося в последствии тем же гастарбайтером как и она сама. У него была квартира, которую он снимал, машина, вроде всё, что ей было нужно, кроме одного и самого главного -прописки. Как вы думаете, надолго ли хватило их отношений? Правильно! Теперь она ложится под всех моих знакомых и уже нашла перспективного кандидата с собственной квартирой и несколькими машинами. Акулья пасть начинает закрываться и разжать её не так уж и просто, не смотря на то, что я предупредилбеднягу. Думаю, к моменту выхода этой книги всё будет кончено. Мужчина глуп и доверчив. Раздвинь перед ним ноги, постирай, приготовь и скажи, что любишь и он твой. Как впрочем и всё то, что принадлежало ему.
Все это я написал в столь подробном изложении только для того, чтобы пикапер, да и не только он, сторонился этих паразитических существ и держался от них подальше (70% преступлений совершается приезжими). Переспали пару, тройку раз и бегите! За столь короткий срок она не успеет обдумать и осуществить свой план. Относитесь к лимитчицам как к обычным шлюхам, ведь собственно они такие и есть!
Акт двенадцатый: Помните о морально-этических нормах человеческого поведения. Как показала практика, у 60% снимаемых девушек есть молодые люди. Несмотря на это, они всё равно, скрывая данный факт, достаточно легко идут на контакт. Помни – пикапер, ты человек, а не животное и не стоит иметь дела с такими экземплярами.
1. Если вы знали о наличии парня (мужа), но уболтав всё равно переспали, то в вашу сторону, согласно карме, вернётся бумерангом точно такой же поступок. Не плюй в колодец - пригодится воды напиться. Ведь рано или поздно, у вас появится одна любимая девушка. Как вам такой же расклад по отношению к вашей девушке, а значит и к вам? 2. Конечно, для того чтобы не было угрызений совести (если она у вас есть), можно не пытаться выяснить данные подробности. Оставаясь, так сказать, в неведении, но это решать вам. 3. То, что пикапер спит и расстаётся, не имеет отношения к морали. Вы ничего не обещали, никакой измены не было. У вас нет никаких моральных обязательств и вы ничего не должны. Тело за тело – здесь, всё по-честному.
Акт тринадцатый: Не стоит задумываться о моральных переживаниях связанных с душевными женскими травмами. Рано или поздно, но время когда вы будете РАССТАВАТЬСЯ с той или иной девушкой настанет. Ведь ваша задача охота и значит, чем больше добычи вы добудете, тем удачливей вы как охотник. Но всю добычу не унести и не съесть. Приходится избавляться от той, в которой меньше ценности, скажем, подпорчена шкурка или она просто не первой свежести. Если вы выбросите ненужную вам тушу, то ничего страшного не произойдёт, она мертва, ей всё равно. Но девушки живые, к тому же эмоциональны и импульсивны, такой «поступок» нанесет им сильную душевную травму (вплоть до суицида). Должны ли вы как пикапер, в этом случае, переживать за них и корить себя? Зная заранее, что вы не можете обслуживать (к примеру) 15 девушек имеющихся у вас в наличии на данный момент. Вы живой человек и значит, расставания неизбежны.
Нет и ещё раз нет!!! Вспомните, каких колоссальных моральных, умственных и физических трудов вам стоило выслушивать пустопорожний женский трёп, говорить и делать так, как хочет она, сдерживая желание послать куда подальше, так и не добравшись до постели.
Прочитайте ниже написанные «первоосновы удачного пикапа» и вы поймете, с чем приходится мириться пикаперу для достижения своей цели. Вы мучались в начале, конечная точка пикаперских самоистязаний – это постель, теперь пусть мучается она, её очередь! Здесь всё честно и справедливо как на весах, чья стрелка замерла на отметке ноль, так как с обеих сторон по килограмму. Ни о каких совестливых страданиях с вашей стороны и речи быть не может!
Первоосновы удачного пикапа
1. Никогда не спорьте. Пусть даже она говорит, что большая часть мужиков это одни похотливые самцы, глубокомысленно соглашайтесь. Не оправдывайтесь. Скажите, что абсолютно согласны и тоже не признаёте такое поведение. Верите в любовь раз и навсегда и ищете (мечтаете) девушку для серьёзных и длительных отношений.
2. Говорите то, что хочет слышать от вас она. Для этого ваши жизненные интересы должны быть разносторонними. В противном случае вы не сможете поддержать разговор.
3. Никогда не говорите, что это вы бросили предыдущую девушку. Этим самым вы как бы уготавливаете дальнейшую участь снимаемой вами девушки. Естественно, что она захочет узнать, почему вы разошлись и это вам на руку. Скажите, что у вас всё было хорошо и вы (не она) даже думали о свадьбе. Но ваша бывшая познакомилась с богатым мужиком, который был старше её на 20 лет, с собственной фирмой, дорогой машиной и упакованной квартирой. Именно столь большая разница в возрасте покажет меркантильность и продажность вашей экс-пассии. А это значит, что если у вас получится «уболтать» девушку, та не станет требовать от вас финансовых трат – дабы не ассоциироваться с продажной девкой. Скажите, что все люди ошибаются и вы это сознаёте, поэтому простили свою бывшую за такой поступок. Таким образом, это покажет вашу покладистость и умение прощать, а для девушек это важно. Говорите всё это в среднем тоне. Будете плакаться, вас бросят, смеяться - не поверят. Плаксивый, печальный парень – это неудачник, а неудачников все не любят.
4. Всячески показывайте жизнерадостный настрой. Говорите о перспективных планах в своём будущем. Как любая самка, женщина инстинктивна, а инстинкт говорит ей, что у весёлого человека всё хорошо. Стремление же к благосостоянию говорит ей (опять же на уровне рефлекса), что с таким человеком у её детей есть хорошее будущее. Понятно, что объект может и не думать о детях вовсе, но поведенческий синдром будет срабатывать тот же, как и у самки территориального вида.
5. Смешите её. Человек всегда хочет того, чего у него нет, а женщина и юмор далеки друг от друга. Смеяться они очень любят, а вот смешить, как показывает мировая практика, не умеют. Потому тот, кто смешит, показывает свой жизненный потенциал. Здоровье, что немаловажно для самок. Человек с проблемами со здоровьем смеяться и веселиться не будет. На уровне инстинкта женщина это понимает. Посему её и тянет к весельчакам. С таким человеком легко, она забывает о проблемах и серых буднях.
6. Никогда не скучайте при общении. Если речь не идёт о тех случаях, когда по той или иной причине надо вызвать у девушки жалость (для достижения своей цели). Девушке с вами может быть грустно, но скучно – никогда!
7. Не бойтесь женщин. Помните поговорку: «волков бояться в лес не ходить». Это она жертва, а вы охотник. Тот, кто боится, нервничает, а значит, совершает глупости. Помни пикапер – ты лучший и мечта каждой женщины – это ты! 8. Говорите, что любите и хотите иметь детей (самки это просто обожают). При этом желательно посмотреть в сторону любого постороннего ребёнка и с умилением в голосе сказать: «Ну, разве он не лапочка». Это покажет девушке, что вы добрый, нежный и заботливый, а это ещё один + по направлению к вашей конечной цели.
9.Умейте слушать. Большинство мужчин не выносят женского трёпа и если вы, окажетесь тем, кому это якобы интересно (терпите, выказывайте заинтересованность) ваши шансы удвоятся. Афоризм: когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
10. Не говорите о компьютерах и двигателях. Основная масса женского населения земли не задаётся вопросом, как и почему работает двигатель внутреннего сгорания, также как происходит программирование и сборка компьютера. Собственно, зачем им знать технические тонкости тех или иных вещей, если есть мужчина – он создаст, а сломается, починит. Вам как мужчине приятно было бы участвовать в разговоре про несмываемую тушь или стойкую помаду? Нет! Вот и женщине ваши технические премудрости, как вам подводка для глаз.
11. Не врите. Иначе могут быть проблемы разностороннего характера. Учитесь лавировать. Ну, а если вас начинают допрашивать (к примеру) прямым вопросом: «У тебя есть еще кто ни будь кроме меня?» Улыбнитесь, обнимите и насмешливым тоном скажите: «Да, штук так двадцать, тридцать». И добавьте: «Ты у меня одна». Отшутившись, да ещё и обняв, вы отохотите девушку от дальнейших расспросов. Сказав, что у вас она одна, вы тоже не обманите. Разве её у вас две? Вот как это выглядит на примере анекдотов.
А) Ты же обещал на мне жениться! Мало ли, что я на тебе обещал! Б) Муж приходит в рыбный отдел: «Мне рыбку надо свеженькую». «Есть карп» – говорит продавец. «Тогда бросьте мне его через прилавок» - просит муж. «Зачем?» - недоумевает продавец. «Чтобы я дома мог с чистой совестью сказать, что я его поймал». В) Она - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание. Он - Внимание, сейчас будет секс!
* Как видно на примере данных анекдотов, никто из мужчин не врёт. Дело тут в разном восприятии действительности. До той поры, пока вы будете включать интеллект, а жертва чувства – вы будете удачливым охотником.
12. Никогда не думайте о своей исключительности. Даже если у вас всё получилось, у девушки может быть несколько сексуальных партнёров, которым она тоже вешает «лапшу на уши». Осознавать это стоит хотя бы потому, что бы у вас не было ощущения плевка в душу, когда об этом узнаете.
13. Не верьте объекту пикапа. Настоящий опытный охотник никогда не верит зверю, он знает, что зверь не дурак и тоже умеет запутывать следы.
14. Не влюбляйтесь (по крайней мере, постарайтесь). Получайте удовольствие от охоты и её конечного результата. Лучшее впереди.
15. Никогда не платите за девушку. За деньги, точнее их производное (цветы, кино, клуб, кафе) даст практически любая. Всё зависит от степени продажности и потраченного времени. Это сродни тому, чтобы ходить на охоту с вертолётным пулемётом, видео поддержкой со спутника, инфракрасным и ночным приборами видения! Так вы теряете свою индивидуальность. Самосовершенствуйтесь, учитесь (через собственные ошибки) разводить, а не платить, хотя на мороженное или семечки потратится можно. Просто прогуливайтесь.
16. Оставляйте тылы прикрытыми. Даже если вы чересчур востребованы (набрали гарем) не бросайтесь девушками, на которых у вас нет времени или нет желания их видеть. Два звонка в неделю вполне достаточно, чтобы держать пока не нужную девушку на «поводке». Случиться может всё что угодно, а запасной вариант никогда не помешает.
17. Подключите свой телефон к безлимитному тарифу. Обязательно зарегистрируйте его на чужое имя, так как женщина в гневе способна на любые необдуманные поступки. Телефон не только нужен для огромного количества звонков, но и высвечивания женских имён на определителе. Это поможет не запутаться в именах и голосах девушек.
18. Сделайте себе простые визитки (имя и телефон). Познакомились, отдали визитку и пошли дальше. Никогда не берите телефон у девушки, если конечно она сама вам не предложит. Если вы себя правильно повели она сама вам позвонит или пошлёт sms, а это значит, что вы ей действительно интересны. Раздали десять карточек, две из десяти позвонят наверняка. Берите не качеством, а количеством. Выбирать и привередничать будете позже. И это за один ваш выход позвонили две, а за неделю, месяц?!
19. Осторожней с пошлостью и грубостью. Девушки любят сильных, но не грубых и наглых. Не путайте эти понятия. Шутки или высказывания смешные для мужчин, большинству дам кажутся пошлыми и обидными (даже если это и не так). Умный и сильный никогда не будет обижаться на шутки, а вот слабый, недалёкий и закомплексованный – постоянно. Чем глупее и неувереннее в себе человек, тем легче его обидеть. Именно поэтому женщины постоянно обижаются. Удачной шуткой, в данном случае, будет анекдот или смешная история про мужскую глупость или импотенцию. Это тешит женское самолюбие.
20. Никогда не ходите с девушкой за руку. Если только вы на 100% не уверены в том, что не повстречаете одну из ваших жертв. Любая девушка на уровне материнского инстинкта и эмоциональной несдержанности – автоматически тянется взять вас за руку. Скажите следующее: «Ну, что за детский сад». По идее, в вашем отказе держаться за руки (идти под ручки или обнявшись), девушка не найдёт ничего подозрительного. Ведь как учит общество, мужчина более скуп на эмоции и проявление «телячьих» нежностей. Поэтому в вашем отказе держаться за руки, нет ничего предосудительного, другое дело, если откажется она! А это уже интересно и над этим стоит задуматься.
21. Сразу не подходите. Осмотритесь. Вдруг девушка кого-то ждёт и возможно не подружку. Есть вероятность того, что парень приглянувшейся вам девушки отошёл за пивом или «по нужде». Не спешите, убедитесь, что она действительно одна, только тогда действуйте. Зачем вам лишние проблемы?
22. Обратите внимание на скорость перемещения девушки. Если она спешит, то это видно сразу: по походке, по направленному только вперёд взгляду, озабоченному лицу. Смысла подходить к такой даме, нет – ей не до вас.
23. Всё должно выглядеть случайностью. Когда вышли на охоту, ни в коем случае не озирайтесь, не крутите головой в поисках девушек (не тыкайте пальцем). Учитесь примечать всё так, чтобы никто не замечал что вы хищник в поисках своей очередной жертвы. Вспомните, как мирно пасутся стада антилоп рядом с безразличными по отношению к ним львам. Но стоит голодным хищникам проявить интерес к парнокопытным, как те настораживаются в ожидании нападения. Антилопы готовы к обороне и бегству. Так вот, чтобы девушка заранее не ушла в «оборону и бегство» - не выказывайте очевидной заинтересованности. Только внезапное нападение приносит результат.
24. Договаривайтесь о встрече минимум как с двумя. Имеется в виду встреча для секса. У любого человека бывают разные жизненные обстоятельства и если вы вчера договорились о сегодняшней «случке», нет 100% уверенности, что она произойдёт. Поэтому договаривайтесь с двумя, но если всё же в конечном результате могут встретиться обе, откажите той, которая вам менее интересна. Не обязательно, что она не так привлекательна. Она может далеко от вас жить или приехать только на пару часов. Делайте отказ крайне корректно. Для этого у вас должны быть заранее подготовлены правдоподобные истории, дабы девушка не обиделась и не послала вас. Ведь сексуальный голод (ожидание) невыносим, а тут вам взяли и сказали, что сегодня никак не получится.
25. Осторожней с компьютером. Не разрешайте и не давайте возможности девушкам рыться в файлах вашего компьютера. «Глаза, это зеркало души» - компьютер то же самое, но на современный лад. Он может очень многое сказать о своём владельце, а девушке знать это совсем ни к чему. Это касается и вашей записной книжки, и номеров телефонов в вашем мобильнике. Ведь вы такой, каким вас хочет видеть она – не разочаровывайте её в этом.
26. Приготовьте вкусное блюдо, желательно на её глазах. Только про магазинные пельмени и яичницу забудьте сразу. Наблюдая ежедневно за своей мамой у плиты, девушка, естественно, страшится той же участи. Пусть даже и подсознательно. А тут вы: приготовили, сервировали стол и подали, да ещё говорите, что любите готовить – особенно для любимой! Ну, скажите мне, где она найдёт еще такого мужчину? Для тех, кто не знает что готовить, намекаю на филе форели. Девушки уверяют, что не едят жирное и не любят мясо, а вот устоять перед рыбой может не всякая.
27. Используйте алкоголь. В подпитом состоянии женщина достаточно быстро теряет самоконтроль. Не хочет пить - выдумайте предлог, чтобы она не могла отказаться, скажем, ваше вчерашнее день рождение или покупку новой машины, на которой вы её пренеприменно прокатите. Здесь не идёт речь о дорогом ресторане или ночном клубе. Там, пока напоите девушку, сумма за выпивку влетит в копеечку. Посткоитальное несогласие - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного СОГЛАСИЯ на половой акт ПОСЛЕ его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для П. Н. числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»).
28. Ревнует – значит любит. Заставьте девушку ревновать на пустом месте, пусть это чувство возникнет из ничего. Заготовьте записную книжку, исписанную женскими номерами телефонов. Для пущей наглядности можете оставить след помады в виде поцелуя. Только заполняйте книжку разными ручками и желательно подчерками. Добавьте малость мужских телефонов, для правдоподобности. Сидите вы с девушкой и тут вспоминаете, что надо позвонить. Достали записную книжку и сделали обманный звонок, можете самому себе. «Я пойду в туалет отойду» - сообщаете вы, якобы случайно оставив записную книжку на столе.
Если вы пригласили её к себе домой, то заранее прикрепите на холодильник бумажку с вымышленными телефонами девушек. Только не переборщите, всё должно выглядеть правдоподобно. Пусть наткнётся на телефоны сама, якобы случайно. К примеру, сидите вы в комнате: «Солнышко, принеси сок из холодильника».
29. Не спите сразу со своим идеалом. Если вы вдруг встретили ту, о которой мечтали всю жизнь (рано или поздно это случится), не надо сразу тащить её в постель. Даже если она сама вас об этом просит. Переспав сразу, вы ничем не будете отличаться от основной массы похотливых самцов. Вы будете таким как все, а значит, потеряете свою индивидуальность и загадочность как мужчина. Забудьте практически всё, что было написано выше и начните встречаться, красиво ухаживать, делайте романтические поступки. Только не увлекайтесь слишком сильно, а то останетесь у «разбитого корыта» с «расколотым сердцем».
Заповеди пикапера по Мэдисону
Если читающему тяжело было запомнить и осмыслить предоставленную мною информацию, то вот вам короткие напутствия одного из основоположников:
* Я не извиняюсь за свои человеческие и мужские желания. Я иду по миру без оправданий и извинений. * Ты мне не нужна - я нужен тебе. * Ты не можешь мной командовать. * Я никогда не знаю, на какой женщине я остановлюсь до тех пор, пока я не сделал первой серьезной попытки овладеть ею, поэтому я не считаю ни одну женщину серьезной кандидатурой на отношения, пока мы с ней не переспали. * Первым шагом в возникновении влечения у женщины является привлечение ее внимания и наилучший способ сделать это - быть неповторимым, новым и отличающимся от других. * Я не спорю с женщиной и не пытаюсь ее ублажить. Я внимательно слушаю все, что она говорит, и нежно, но твердо делаю все то, что я запланировал сделать с ней. * Нет женщины красивой настолько, что она не может стать моей. * Три балла в постели выше пяти баллов в воображении, но пятерка в постели выше сотни троек в воображении. * Я никогда всерьез не увлекаюсь женщиной, у которой больше проблем, чем у меня. * Постоянство без гибкости - это рецепт катастрофы. Я варьирую свое поведение и стиль, чтобы найти то, которое лучше всего действует.
О псевдопикаперах
Средства массовой информации, в связи с отсутствием новых тем, с жадностью кидаются на всё новое. Они раскручивают ту или иную ситуацию до заоблачных высот. Современная прогрессивная молодёжь с охотой поглощает предложенную информацию и, как голодный крокодил заглатывает предложенную наживку. Та же ситуация произошла и происходит с пикапом. Любой коммуникабельный парень хочет попробовать себя на этом поприще, но где ему заниматься пикапом, как не в том месте, которое пропагандируют в СМИ? Вот и ломятся сотни новичков и не только, на место раскрученной дислокации - Манежную площадь (down town – в Москве). Задайте себе два вопроса: неужели о Манежной площади знают только исключительно мужчины? Разве девушки не интересуются новыми тенденциями и не знают, что там охотятся пикаперы? Естественно знают, а коли знают, о каком пикапе может идти речь, если девушки СПЕЦИАЛЬНО едут туда, чтобы их «сняли»? Смешно смотреть на тамошнего пикапера, который думает, что это он, благодаря своим знаниям женской психологии заполучил девушку. На самом деле, жертва в нынешней ситуации ни кто иной, как сам псевдопикапер, наивно предполагающий, что удачный съём это его заслуга.Представьте современную девушку, которая решает с подругами, где и как провести свободное время, где бы их развлекали, угощали и всё абсолютно бесплатно. Зная о «Манежке» и о том, что там происходит, они наверняка поедут именно туда. А уж там от предложений отбоя не будет, знай, выбирай и кокетничай, кося под наивную дурочку.
Девушку развлекают, смешат, угощают в надежде на дальнейшее продолжение «банкета», а она махает ручкой и уезжает домой. Спасибо за халяву и приятно проведённый досуг. Даже если девушке понравился парень, и она с ним переспала, то как не крути жертвой своих иллюзий оказался пикапер. Тело за тело это честно, но кто кого здесь «снял»? Это в свою очередь не является пикапом! Дальше: кто кого ублажал и платил? Вот и получается, что парень только в своих бредовых мечтах – пикапер, а не деле обычный лох, которого развели.
Где вы видели добычу, которая сама приходит к охотнику и с криком: «Убей меня!» - кидается под дуло ружья? Вы - псевдопикаперы, поклонники раскрученных мест, считаете себя интеллектуалами способными уболтать практически любую девушку, но именно в этом вы глубоко заблуждаетесь. 70% девушек приходят туда специально чтобы «сняться» и ваших заслуг как пикапера в этом ноль! Скажите спасибо СМИ, а не своему таланту психолога.
Раскрученные точки пикапа могут считаться местом обоюдного знакомства для всеобщего «траха», но местом пикапа – вряд ли!
Милаафон в действии
В фантастическом рассказе Кира Булычёва «Гостья из будущего» присутствовал некий прибор называемый милаафоном. Именно за ним охотились космические пираты, чтобы при помощи этого устройства получить власть над всеми разумными существами. Милаафон – это устройство, при помощи которого можно читать чужие мысли. «Причём тут милаафон, это ведь фантастика» - скажете вы и будете неправы. Это не фантастика, а РЕАЛЬНОСТЬ! Да, мужчины, вы можете читать женские мысли: знать, что о вас думает девушка на самом деле, что ей в вас не нравится, что наоборот она считает вашим плюсом и так далее. Зная мысли девушки, вы сможете быть идеальным мужчиной – мечтой, до той поры пока не получите от неё свою конечную цель - секс.
Вы даже не замечали, что милаафоны есть у всех, но вот догадаться, как ими пользоваться до сего момента мужчинам и в голову не приходило. Заинтриговал? Рассказываю!
Познакомились с девушками, болтаете ни о чём сидя в кафе, а спустя некоторое время отлучаетесь за пивом, кофе или пирожными. Придумайте любой повод, чтобы оставить их наедине. Ну, я не знаю, в туалет отойдите. Покидать на время девушек стоит только тогда, когда вы уверены, что составили некое впечатление о себе. Главное, чтобы девушки не гуляли в момент вашей отлучки, а сидели в кафе или лежали на пляже. Если они будут перемещаться задачу выполнить сложнее.
Благоприятную ситуацию вы создали, теперь можно рассказать и про сам милаафон. Практически у каждого есть MP3 плеер и пользуетесь вы лишь одной его функцией – проигрываете музыку. Но ведь в плеере есть встроенный диктофон, как есть он и в вашем мобильном телефоне. Если нет у вас плеера и телефона с функцией записи, купите отдельно крохотный диктофон. Полторы тысячи за глаза хватит! А уж на компанию ребят, решивших развлекаться чтением женских мыслей и уж вовсе сумма смешная получается. Любое устройство с функцией записи, это и есть ваш милаафон.
Практика в действии: перед тем как на время покинуть девушек, снимите с себя плейер и положите его на стол рядом с вашими вещами (барсеткой, бейсболкой). Устройство включено на запись, но подозрений никаких не вызывает. Ведь каждый третий ходит с плеером, к этому все привыкли, как и к мобильному телефону который вы оставите на столе. Если у вас диктофон, то открыто вы его не положите, прячьте под оставленную одежду или в сумку. «Пойду куплю нам мороженное. Не скучайте без меня» - говорите вы и оставляете дам наедине.
Что произойдёт в период вашего отсутствия? Девушки начнут вас обсуждать, сплетничать о том, что им в вас понравилось, а что нет, кому из них вы больше приглянулись. Их так и распирало обменяться первыми впечатлениями о вас, но они не могли этого сделать в связи с вашим присутствием. Вернувшись обратно, вы можете вскоре опять удалиться, но на это раз прихватив с собой милаафон с их мыслями. И когда вы вернётесь вновь, вы будете во всеоружии. Вы будете знать, хотят ли вас раскрутить, и есть ли в вашу сторону малейшая заинтересованность. Представьте, что после трёх таких экспериментов, все подопытные девушки осмеивают вашу куртку или причёску. Вывод? Вам надо изменить то, что не нравится всем девушкам. Прислушивайтесь к тому, что они говорили о вас, меняйтесь, экспериментируйте и входите в доверие. Если вы встретили девушек, которые после вашего ухода говорят обо всём что угодно, но только не о вас – виноваты вы. Слишком скучны и не можете заинтересовать собой. К примеру, глядя на плеер, вас могут спросить: «Что слушаешь? Какую музыку предпочитаешь?» А вы им: «Мерлина Менсона, люблю тяжёлую альтернативу». Конечно, девушки открыто вам не кажут, что ваш Менсон – урод, а кто слушает такую музыку – дебил. Но отрицательное отношение к вам как к человеку, чьи вкусы идут вразрез с их мнением, произойдёт однозначно. Минус, а не плюс в вашем рейтинге. Прочитав данные милаафона, вы узнаёте, что девушкам нравится Сергей Лазарев и Дима Билан. Вы присаживаетесь и вновь затрагиваете музыкальную тему: «А вообще, девчонки, я слушаю альтернативу только тогда, когда на душе плохо. А так, как ни странно, люблю песни Билана, что-то есть в них такое притягательное…» «О!!! Родственная душа!? Он, оказывается, не такой как все, он нас понимает». * Я не утверждаю, что ситуация сложится именно так, это лишь вариант того, как вы можете, используя милаафон, входить в доверие к девушкам. Ребята, соберитесь небольшой компанией и развлекайтесь. Это лучше, чем часами стоять у подъездов и распивать пиво, уж веселее – точно. Ставьте ставки на ответы девушек, на то, как они прореагируют на вас. Дерзайте – это весело!
|
 |
 |
 |
